個人檔案藏根的云相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
|
2006/7/29 甜Ameichi的男朋友居然是他！
居然是他！
他离开了学校——他痛恨又诅咒的学校，到北京去找工作。从兼职做起，做能发挥他能力的计算机业，由于有动手能力受老板青睐，现在不在乎他没有大学文凭，要把他送到日本去读书了。
在北京，他有了女朋友——有着特殊气质又不缺乏温柔的她——是她！
时间疯狂倒转——想象不出他现在样子的我，只能寻找记忆的残片。
高一。5月18日。徐老八。我和他和乘以四，为了一句一点都不好笑的话，笑得趴在桌上起不来。然后他买的一瓶醒目葡萄被我喝了一半
高一。5月19日。乒乓台。他陪我连扣球，耐心得要命，我都不好意思了。他又买了醒目葡萄，被我抢去后，他说他是故意的。
高一。6月23日。食堂。坐了一群6班人中间，大家拿我开涮。“有希望”，“慢慢来”。我低头，吃饭，无语。心想为什么总是有人喜欢悲剧。
高一。7月8日。QQ。他说他很喜欢他姐姐，而我，无论哪方面都很像他姐姐。原来如此，原来如此。
高一。7月15日。QQ。他说“我喜欢你，你……”。为什么？为什么！我不要人喜欢，我能给出的所有东西，只有失望和伤。
高二。9月25日。体育馆。空手道协会第一次开课，前来观看的人如潮涌。他也来了，一直坐在我们对面，一坐就是一个多小时。
高二。9月X日。操场。他小心翼翼地问我可不可以与我一起跑步，我轻松地说可以啊。然而当跑到灯光下，6班男生又开始起哄的时候，一股莫名的愤怒让我快步跑开了。听Smile说，在我身后的他，流泪了……
回忆在这里终止了。我再想不出高中里关于他的信息，也不知道他姐姐过的怎样了。
读大学后，他也曾发短信来，说不喜欢这个学校，想退学。我只是劝他忍忍，习惯就好，适应就好。没想到他真的退学的。所幸，他现在还好。不仅仅是还好，是比以前好多了。
这样就好。
P.S.
Ameichi，如果你看了这篇日记，请不要生气。我只是习惯性的把记忆整理出来，习惯性的回忆。听到你告诉我的这个消息后，我很高兴，我从心里感到很甜。我希望你们都能体贴关心彼此，好好照顾和爱对方。因为你们两个，都是我牵挂的人。 偶遇帅哥记于7月28号
今天好兴奋。其一，新来的代课老师太有魅力！不仅人长得帅，还幽默风趣，感觉潇洒阳光，有那么点不羁而更多是自信。天呐，简直就是我从小心目中王子的形象。可惜他只是来代课，还只代一节课，我连他姓名都没问到。不过想想，能一睹帅哥风采也尽够欣幸了。
其二是晚上与苏去大活打球的时候，竟然遇到了传说中的石垒（不知道名字是不是这么写）！他与一个胖胖的男生（我们称其为“中国队”，因为上两次看见他，他都穿着中国队队服）在我们邻桌打球。石垒的传奇故事我已听苏讲过好多遍了，没想到今天能一睹真容：又黑又小的个子，精干没有一点赘肉，小小的眼睛格外黑，精神的板刷头，灵活矫健的身影，凌厉的攻势！石垒，传说中神奇的石垒，果然不同凡响！
自苏告诉我那个邻桌的小个子就是石垒后，我便老盯着他看，估计看得他不是犯糊涂就是心中发毛吧！呵呵，罪过罪过。下次遇到他（if），真想去认识认识他，至少也套个联系方式，造福闵行的广大乒乓爱好者。
28号晚12：30
P.S. 今天想起一个定理证明：
真正伟大的创造，能诱发更伟大的创造。由此得证：没有最伟大的创造。 滋味于7月27号
上海最让我喜欢的，还是它的效率。今天领护照真是牛快哦！交钱半分钟，取证半分钟，没有一句多余的话，没有一个多余的细节：交钱，领证，走人，倒弄得我不知所措了。
由于领护照的高速，让我又对回家充满了信心：如果一切都可以这样高速，8月12号前搞定一切应该没有问题，这样我就可以回家了！可以坐火车回家，哈哈！
回家仿佛是个缤纷的梦，在黑暗中闪烁，美得眩目又有点不敢触碰，怕一碰梦就熄灭了。若即若离，期待又不敢指望，像不像暗恋一个人的滋味？
27号下午5：20 时间的味道于7月25号
在一个并不那么适合写作的下午，MP3里反反复复放着陈弈迅的几首老歌，还有那首听第一次就特别触动的《寂寞沙洲冷》。我终于能把寞给写对了！以前总是不愿意给它加上宝盖头的我，在字典面前都还振振有辞的我，最终还是让高三给调教过来了。这，又是一点高三教会我的东西：寂寞的寞，是有宝盖头的。
离家乡越远了，生活的圈子却越小了；交的朋友更多了，自己却更寂寞了；学到的东西更复杂精密了，人却更简单无知了。矛盾，矛盾！知道的越多，才越发知道自己能力的有限。真怀念从前，那个没有热力学第一、第二定理的年代，那个充满希望和热情的时代。现在的世界，迷失了目标，快沦落了。
以前我们唱《潇洒走一回》，现在我们唱《寂寞沙洲冷》；以前我们唱《AMANI》拯救世界，现在我们唱《我的心太乱》要上天来为我安排。是我们对生活对未来对世界绝望？还是怎么了？
看科幻小说，特别容易被两种题材的文章所感动。其一是有关生命的脆弱与顽强，其二是那些移星换日的壮举。每每想象那场景，心中便阵阵翻腾，感动地要落下泪来。比起那些壮阔的光和热，地球算得了什么？我一个人的生活算得了什么？那些歌那些事又算得了什么？这一切不过沧海之一粟，又有何烦心的呢？
烦心没有，心动却是有的。长了这么大，接触了这么多人，那些走进我生活的人，我也走进他们的生活。他们的喜怒哀乐，便如同是我的一般。笑也笑过，哭也哭过，幸福也有过，悲伤也尝过，所以的滋味到最后都只有一种：那是时间的味道。
25号下午4：00 2006/7/22 夜的日记2这是20号写的：
 又已入夜，今天早上便已想写点什么东西，却偏忍住了，定要等到看不见的时候再拿起笔，仿佛才有写作的感觉。早晨在河西吃饭，遇到两个女子在聊天，严格地讲是一个在说一个在听。那个听的人显然是个学生，嫩黄的上衣，整齐的刘海，矜持的微笑和期待的眼神。说话的大概30多岁吧，水红的连衣裙，染了略黄的头发，身子前倾，急迫又刻意放慢的语速。她在给那女孩讲她坎坷的过去。
她说她去一个学校做老师，大约是自愿去的，去的时候一腔热情，去了才发现条件非常差。房子渗水，渗得屋中的水没了膝盖，学生们来帮她舀水，她坐在床上哭，不停地哭。梅雨季节过后，家中所有东西都长了毛，怎么涮都涮不干净。她就不停地问自己，干嘛要来受这苦？干嘛要来受这苦！之后，她说，她就想，要让受的这些苦值得。
听到这里我就走了，不能说我很有感触，但我感谢她，这个从困难中走过来的女子。
越来越觉得，人的很多选择都是自讨苦吃。在这吃苦之后的路该怎么走，也许才是我们该认真思考与把握的。能不能让这些吃的苦变得值得，也许是我们一生都研究不尽不话题。
同样经历了高三，同样写过那样的八股文章，两年后的今天，我只能在黑暗中，才能拿起笔再抒心中感慨，而昊文笔下的文字仍是轻松的笔调，丰富的感情，充满了朝气洋溢着色彩，读着它就像走进了宫崎骏的动画片。同样是误入了数学系，两年之后，人与人的差距已如此之大。同样忍受了这破寝室的肮脏与酷热，我，有没有让它发挥它应有的价值呢？今后若我回首这段日子，我是麻木地一带而过，还是有感触地微笑？价值的不同便在于此。
屋内风扇吹
屋外虫儿鸣
天上浓云隐繁星
不叫明月传乡情
20号夜12：00
那一段岁月这是19号写的东西：
台风过后，气温集聚上升，昨天的36度已经让我吃不消了，今天热到38度更直接让我崩溃。而河西的人们也不像传说中那么善良了，到了晚上便一台一台关掉空调，一盏一盏熄灭电灯，让我自习都找不到去处了。而今夜，终于下雨了。
很亮很亮泛着蓝光而刺眼的闪电，伴着屁响屁响的雷，倾盆大雨终于在今夜落了下来。
关上了门，所有并没有风吹进来，我却已从心里凉快了起来。听到雨声，闻着夏雨独有的泥土味，想起从前每年夏天，夜雨既至的时候，我都会从床上爬起来，走到窗前赏雨，在心中回忆着以往赏雨的情景，用心默默感受着岁月的悄然流逝，品位那一种不知是喜是悲的心绪。现在，坐在床上在黑暗中写字的我，又在干这事了。
已不记得从前我都些过些什么了，所以不知道这些年来我到底有没有成长，发生了些什么心理上的变化。我唯一记得的，就是那时的我也喜欢在黑暗中写作。喜欢这种眼睛看不到字，只有笔尖在纸上流动的感觉。也许眼睛看到了字，就会不由自主的斟酌字句，又删又改，写出来的东西便不是内心真实感受的流露了。
黑暗中，人们总能展示更真实的自己。因为没有了光，外表就失去了意义，许多与之有关的浮华而虚伪的东西也就没有了存在的价值了。
于是，我们更真实了。
“黑夜无边无际地蔓延”。喜欢这句话却害怕这种场景，我的浪漫也不过叶公好龙而已。于是想到巴黎，于是想到水晶里的艾菲尔铁塔，想到那个人，于是怀念。然而我知道，我所怀念的，只是那一段岁月。于是，我又平静了。
19号夜12：30
 2006/7/16 流水帐1 个人空间老早就申请了，却是今天开张的。摆弄了这么久，还是几乎没有弄懂一点东西，只是放了篇文章上去，还是篇满消极的文章。真失败。
想给空间弄首音乐上去，却怎么都链接不上，奇怪了。看来这小小的事也不是那么好做的。
上个星期回本部去学德语。重新入住我可爱的六舍，住的寝室与从前的359只间隔了一层楼一个寝室，这导致我非常激动。不过我没想到的，我竟然会一夜没睡着。更没想到的是，第二天晚上又没睡着……
事情是这样的：一推开门，就发现脏得一塌糊涂。地上床上桌上窗上全是灰，八张床上光光地躺着的八张草席散发着刺鼻的味道。还好还好，没有老鼠没有蟑螂，暂时还没有发现蜘蛛。我把寝室扫了一遍，拖了两遍，擦了无数遍（这个无数是加上了后面几天的劳动累加而得出），发现还是脏，地上仍是灰灰的，看不清地板本来的的暗红色。算了算了，反正我又不坐地上，桌子凳子擦干净也就可以了。于是我就跑了，去后门解谗去了。
当我回来睡觉的时候，才发现事情的严重性。虽然席子用烫水擦过三遍，可是睡在上面仍是全身发痒，我也不知道是心理作用还是什么原因，躺在那床板上就浑身不自在。更让我毛骨悚然的是，我总听到枕头里有阵阵响动。也许是床头挂的塑料带被风吹动的声音，也许是床轻轻摇晃的声音，不过什么解释都不能消除我心头那个可怕的念头：枕头里有虫。
任何值得怀疑的东西都不要勉强，这是我的处事方法。于是我把枕头扔了，把毛巾被折成方块做枕头，把浴巾盖在身上，时冷时热地凑合了一夜。第二天，我换了个枕头（反正八人寝室就我一个人住），还是睡不着。11点上床躺着，听歌听到2点还是睁着眼睛。心里好难过，到处打电话，人人都关机了。我只好爬起来，想反正睡不着，看看德语也好。于是就爬了起来，不过没看德语，却开始发呆。
想起我在报名之前，就已经做好的心理准备：去了，就是准备吃苦。到了那边，肯定有许多艰难的日子，在这些日子里，我一定是非常后悔自己的选择，希望自己还留在上海，与我的朋友们在一起过着安闲的生活。这种心理我是一定会有的，我早就预料到的。可是，我没想到才仅仅是学德语的第二天，我就有这后悔的心了。
半夜2点过，一个人呆坐在桌前，想着如果没有选择出去，现在的我一定在家里舒舒服服地睡着觉，怎么会像现在这样难以成眠。这么脏的寝室，这么难的课程，这么孤独的假期，我干什么要给自己找这么多罪来受。
想着想着，就笑了。因为想起了自己曾预料到的后悔这么早就来了，就突然很想笑。也不是嘲笑自己，也不知道是为什么笑，不过笑过就好了，心里平衡了，没有后悔了，可以抬眼看前方了。心里想好了，明天回闵行去，把褥子和枕头给搬过来，就在这里好好学习。
想起了一段话：
不经过战斗的舍弃是虚伪的
不经过劫难磨练的超脱是轻佻的
逃避现实的明哲是卑怯的
真是很好的话，谢谢它的作者！ 偶遇故人 昨天上网，遇到了好几个老朋友。
其中一个说在他的BLOG上写了篇文章，是跟我有关的，让我去看。于是我去看了，原来他是回忆起从前的日子，我送他的那盘磁带又让他想起了当年的心情和往事。
我们都是爱回忆的人。活在回忆里，走不出来，不愿意出来。想从前的人和事，想到想哭，想笑，想大叫，想唱歌，想跳起来，却也只能想想而已。
擦身而过的，无限追忆；还握在手中的，不知道珍惜；没把握住的，后悔莫及；终于失落的，只能无语。
我是属于哪一种呢？
还遇到了另一个朋友，是我景仰的人。
他也曾景仰过我，不过那是许久以前的事情了。许久以前，我也景仰我自己的。
我们聊到前途，我说迷茫，他说他已有了自己的方向。我们聊到文字，我说高三后我就不写东西了，他说他有不吐不快的时候会到校内或BBS上去发泄一通。
我不是刻意对比，虽然我知道在别人眼中，我也是个很不错的人，可是，今日的萧条总是不及昨日的繁华那么可爱，我也许不是在和他比，而是在同我的过去比较。
过去不能回首，未来充满迷雾，只有今天可以把握。
可是，今天却烙着过去的印，承载着未来的担子。 |
|
|
